De Nounours

Sujet: humour!!!!!! Mer 24 Jan - 21:01

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Il va chez son avocat pour divorcer

L'avocat: il me faut un motif. Elle est très dépensière?

Lui: Pas du tout !

L'avocat: Elle ne tient pas bien son ménage ?

Lui: Ah ! Que si !

L'avocat: - Euh...!! Elle ne fait pas bien l'amour??

Lui: C'est là que je me pose la question: certains disent que non, d'autres que oui
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Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :


- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
-"Noé", gronda t-il, "je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

-"Pardonne moi, mon Dieu", implora Noé, "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servir à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF, le Ministre Demotte et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Et qu'en plus Laurette Onkelinx avait imposé coordinateur de chantier pour veiller à la sécurité de tous.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui
ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces protégées ou reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."


Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.

Noé leva la tête et dit :
-"Tu ne vas pas détruire le monde?"

-"Pas la peine", répondit Dieu, "les hommes s'en chargent

L’Amérique…
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes...
Première question : ou est l’Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l’Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent
- C'est NICOLE !!!

Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouvent chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.

Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.

Et comme chaque dimanche, la Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.

Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.

Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.

Lucette est dans tous ces états. Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.

Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.

Après quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de Lucette en lui disant :

" Ma Lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."

A ces mots, lucette se détend avec un large sourire.

Et Lucien de reprendre alors :

"Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !

Adam et Dieu
Dieu dit a Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois.

Les clés du Paradis
Trois femmes meurent dans un accident. Arrivées au paradis le Bon St-Pierre leur demande à la première :
As-tu déjà trompé ton mari?
- JAMAIS !!!, lui répond t-elle .Je l'aimais beaucoup trop....
Alors St-Pierre sort une clé et lui dit : va au paradis...À la seconde femme, il pose la même question...
- Bon St-Pierre, oui je l'avoue. Je l'ai trompé 2 fois... Mais parce que j'y ai été forcé...
St-Pierre, se sentant encore dans l'esprit des fêtes lui tend une clé et dit :
- Va! tes péchés te sont pardonnés...
À la troisième...toujours la même question...
- Moi j'aime tous les hommes alors oui je l'ai trompé aussi souvent que j'ai pu ! à gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ....
St-Pierre l'examine des pieds à la tête et lui dit...
- Tiens! prend la clé et va !
La femme toute heureuse lui dit :
- Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !
St-Pierre s'empresse de répondre :
- Non ! c'est la clé de ma chambre !!!

Jésus et sa Mère
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!
Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
Alors ?
Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil. Et ensuite ? Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traîter le courrier qui était mal adressé ou
dont les adresses étaient inexistantes.



Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.

Comme il ne pouvait pas la traîter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.



Il l'ouvrit et lut :


- Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite

pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur,

c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.


Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis

à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour

les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes

maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir
en aide? Sincèrement, Edna 66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois


Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour
le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien-être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il

ouvrait la lettre. Il était écrit: - Cher Dieu, Comment pourrais-je
vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à
votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue
possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.

Mort de froid…
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit:"je vais rechercher un militaire.Ce sont des gens rigoureux,
disciplinés, etc...
L'entretien se déroule bien et, avant de se quitter, le patron
demande à l'ancien gradé s'il sait compter:
-Mais oui, bien sûr.
-Allez-y en peu, pour voir
-un, deux, un, deux, un,deux......

Le patron réfléchit et se dit alors:"je vais plutot prendre un informaticien:
ils sont logiques, intelligents, etc......
L'entrevue se passe bien. A la fin, il pose la même question.
- Paas de problème, répond l'informaticien
zéro,un,zéro,un,zéro, un,......

Finalement, le patron a une illumination:" je vais engager un fonctionnaire, ils
sont honnêtes, consciencieux, etc...

L'entrevue est vuite expédiée et arrive la fameusequestion:

-Oui, évidemment, répond le fonctionnaire: un, deux, trois,...

Bien, et vous pouvez continuer?

quatre,cinq, six,sept, huit,...

Super, encore un peu?

neuf, dix, valet, dame, roi,...

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Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où
le Diable l'attend avec impatience

- Jez ne sais pas ce que je vais faire de toi.Tu es bien sur mes listes, mais je
n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est
ici
Ilréfléchit cinq minutes...
-Je sais ce que je vais faire. J'ai ici quelques américains qui n,e sont pas
aussi méchants que toi.Je vais en envoyer un au Paradis et tu prendras sa
place.Je vais te faire une fleur, tu pourras choisir toi-même celui que tu
voudras remplacer.

Oussama pense que cela ne va pas trop mal et dit que ça lui va.

Le Diazble ouvre alors une première porte.
A l'intérieur, il y a Richard Nixondans une piscvine, qui nage sans arrêt. Dès
qu'il s'approche du bord, celui-ci s'éloigne et il continue à nager, nager
encore et encore.

Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais
faire cela à longueur de journées.

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce.

George BUSCH est la avec une énorme masse etil casse un immense tas de
cailloux;
Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes au dos et ce serait uneagonie
perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
journées

Le Diable ouvre une troisième porte

A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont
attachés aux barreaux.Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce
pourquoi on la connait. Hum...

- Je prends celle-là.

Le Diable lui dit:"c'est bien"
Il ouvre la porte et crie:
Monica, sortez, vous avez un remplaçant.!

Le soir de la nuit de noces, le jeune marié découvre pour la première fois sa femme dans le plus simple appareil. Incroyable surprise pour lui, elle porte sur la fesse gauche un tatouage du King Elvis, et sur la fesse droite, un tatouage de Johnny ! Au comble de l'excitation, le marié s'exclame :
- Oh la vache ! J'adore Elvis !! Je peux l'embrasser ?
- Oui bien sûr, vas-y...
Sur l'autre fesse c'est Johnny et le marié fait :
- Ouah, j'adore Johnny, j'peux l'embrasser aussi ?
- Mais oui mon gros loup, bien sûr...
A la fin, la mariée dit :
- Et c'est tout ?
Le gars :
- Ben oui !
La mariée :
- Et Demis Roussos, on l'embrasse pas ?

Dans une librairie tenue par un blonde, une blonde entra.
- Bonjour madame, je voudrais un livre !
- Bien sûr, de quel auteur ?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui ???!!!

je connais la sortie....

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle

Le petit Stéphane, quatre ans, ouvre les yeux. Il est deux heure du matin. Il se rend à la toilette, et fait une petite miction. Puis, quand c'est fini, il crie: - MAMAN ! MAMAN !

La maman se lève en sursautant, bondit même, pensant au pire...

-Que se passe t'il mon chéri ?

-T'as vu, maman, j'ai fait pipi tout seul sans devoir t'appeller